15 Ocak 2018 Pazartesi

Dolores O' Riordan nefesinden First Moon, Full Moon, Half Moon, Last Quarter

Bu bir ağıt yazısıdır sevgili Dolores. Kelimeler el ele vermiştir.
Son 96 saattir ne kadar uyudum bilemiyorum, geçmişi film şeritleri halinde düzenliyorum, derken...
There is no need to argue anymore Dolores'o Riordan...
İlk solo ve düet koreografilerime nefes olmuş...1995-1997 arası üretildi First Moon (İlkay), Full Moon (Dolunay-Dolores), Half Moon (Half body), Last Quarter (Son Dördün).
(Ankara'ya kırgındım. Dans yüzünden. Bedenimle aramı bozmaya çalışıyordu. Ergenliğimin en önemli dostu da Ankara'daydı. Yeteri kadar olunca Ankara'dan ayrıldım, dansımla arama girmesine izin vermeyecektim.
Arkadaşım bir sene sonra karaciğer yetmezliği yaşamaya karar verdi. Bende arkadaşıma bir hediye olsun diye solo yapmaya karar verdim. Bu çok çok güldüğüm, koktely ve top gun filmlerini 6 defa arka arkaya izlediğim arkadaşım, beni hep kollar ve dansımı çok severdi, müzik açıp dans ederdim orada burada, basket sahasında, ev balkonunda, çardakta, o izlerdi..Gel gelelim Oktay Oy da Solo'yu dans etmeyi kabul etmişti. Oktay gözleri kapalı, set koreografiyi yapıyor, ben de onun zemin paternine göre 2-3 saniye önce geleceği yere geliyor, rehberlik yapıyordum. (Oktay ben, ben arkadaşım olmuştum sanki.) Oktay yere yatınca, yanına yattığımda ise Solo bitiyordu. 'No Need To Argue' baştan sona 1 sefer çalıyordu. İzin alma imkanı yok (internet yok daha- sadece birbirimizi anıyoruz, öyle anlaşıyoruz. Az konuşuyoruz. Yalnız ve sessiziz...Geceleri kaset çalınıyor. )
Eserin bittiği gün, gök yüzünde kılıçtan ince elmastan parlak ilkay vardı. Birşeyleri başlatmasına niyetle eser adı First Moon oldu. O an ayaklarım buz kesti. Arkadaşımında adı ilkay'dı ve ne müthişti, bu büyük bulmaca tamamlanmıştı !! Gökte ki varlıkla, yerde ki beden eşleşmişti..! Oktay ile İstanbul'dan Ankara'ya gidip bu hediye düeti gösterme ye karar vermemizden 1 gün sonra arkadaşım gitme kararı aldı, bir daha onu göremedim. O gece Haydarpaşadan Mavi Tren'e bindim. Yok bu masal değil gerçekten, siyah denizin kenarından kalkan bir Mavi Tren vardı. İnsanların mavi olduğu. Tüm gece soloyu, korkuyu, sevgiyi düşündüm ve tren o kadar sıcak ve yavaş gidiyordu ki, gökteki Ay Yarım olmuştu. Bir yarım parlak bir yarım karanlık, bütünümle sallana sallana...sallana sallana....Ankara'dan hemen döndüm. Bir daha da uzun süre gitmedim. FirstMoon ilk defa CRR'de 25 Mayıs 1995'te sahnelendi, programı saklamışım kurumuş yapraklarlarla.
Bir haber geldi tek başına. V. Safak Uysal, Kerem Cetinel arayıp ta Odtü ÇdtDans Günlerine çağırana kadar !  İçimi yakan, dansımla arama girmeye cüret eden Ankara'ya, dansla ilgili ilk bağımsız organizasyonun açılışına, dans etmem için çağırıldım...
Duygu katıldı hayatıma. Gözle görülür, dokunulur, sarılınır, dans edilir. Duygu Güngör. En ışıklı arkadaşlıklarımdandır. First Moon'u biliyordu zaten. O'na dedim ki, 'Zamanı geri almak isterdim, o zamanı benimle geri alır mısın? Gel git yapalım veya git gel.' Ankara ve arkadaşımın döngüsünü tamamlamak arayışıydı herhalde. Ay yoktu ortalıklarda o günlerde. Gitmişti. Bir geldi dolarak dolunay dolores...
Duygu baştan sonra Oktay'ın yaptığı koreografiyi bu kez gözleri açık, beni gören ama bakmayan, imkanı olsa içimden geçip gidecek bir tavırla yapıyordu. Bu düet içerisinde ötekini bir yerden başka bir noktaya aktaran, arkasından düşmelerde destek veren hareketlerimiz bile.. Rehberlik eden kişi destekleyen aktaranda olmuştu. En sonunda yere yatıyorduk. Sonra koreografi ve müzik geri sarıyordu, sondan başa. Duygu beni kolluyor ben tüm koreografiyi geri çekim yapıyordum. Böylece zamanı geri alıyor ve ileri gidiyordum aynı zamanda. 20 yıldır ara sıra Kadıköy vapur çıkışlarında karşılaştığım sihirbaz, Metin Kalaç. O' na gittim dedim ki zamanı geri almak istiyorum, dolunay yani. Gitsin-gelsin istiyorum. Uzun boyludur Metin. O yüzden uzay makinesinin yanına götürdü beni. Sabah yanından ayrıldığımda No Need To Argue artık gerekli alt yapıya sahipti. Dolores'in sesini, nefesini birde tersten duysanız. Bilmediğiniz bir lisanda bilmediklerinizle konuşur gibiydi. Full Moon Odtü Çdt'nin açılış dansı oldu. Hatırlar mısınız? V. Safak, Kerem?  Arkadaşlarımla sarılarak kendimden serbest bıraktım arkadaşımı, barıştım. 1995 ten sonra sürekli dans ettik Full Moon'u okul gösterilerinde, özel gösterilerde.
Rahatlayınca Mavi trende, mavi saçlarım varken, kulağıma küpe olan parlak yarım ile karanlık yarımı bedende birleştirmeye karar verdim. Aynı koreografide bu sefer 2 kadın ile yan yana durdum. Bedenin, ortadan ikiye bölerek (Half body), bir tarafı aktif bir tarafı pasif kullanarak aynı koreografiyi yaptık. İkimizde aynı akışı devam ettirirken, Duygu, eserin başından ortasına kadar bedeninin sağ tarafını aktif/sol tarafını pasif dans ediyor, düşme, kayma, denge dışı hareketlerde, ben onu kolluyor- takip ediyor, gitmesi gereken yere doğru hala akışı yaparak yönlendiriyordum. Harekette de eko yapılıyordu. Eserin ortasından sonuna doğru ise, taraflar ve bedenler değişiyor, Duygu beni yönlendiriyor ve bedenimde de sol taraf aktif/sağ taraf pasif koreografiyi tamamlıyordum. En sonunda gene yan yana x pozisyonunda (deniz yıldızı çünkü) yatıyorduk. Dolores' in No need To Argue parçası, bu sefer 2 saniye süre ile alt alta eko yaparak geliyordu. Metin için bunu yapmak tam yarım saat sürmüştü. There is no need to argue any more, any more, any more...
Bu eserler First Moon, Full Moon, Half Moon yaklaşık 10-12 sene sahnelendi. Hatta bazen aynı gösteride iki tanesi yapılıyordu. Duygu ile aramızda ki ışık bağı oradan gelir. Metin o yüzden her gördüğünde aynı şekilde güler, ee neler yapıyorsun? derken. Oktay'ı her gördüğümde Mavi Trene binmeden önceki gece sarıldığımız gibi sarılırız birbirimize. Duygu pek kimsenin gitmediği yerlere büyük bir gemi ile gitti. Yağmurdan oluşan ormanlara baktı, okyanusta üzerinden balina atlayıncaya kadar balinaları korudu. Geminin motoru kapatılınca döndü. Oktay ve Duygu'dan sonra Ilkem ile de yaptık Full Moon'u...
Bu döngüyü bitirmek ancak Last qurter ile mümkün olacaktı. Ben harekete bıraktım kendimi. Amerika'da 1996-1997 sezonunda benden bir solo istediler. Orada doğdu Last Quarter / Son dördün.
Dansçı tek başına, baştan sonra gözleri kapalı aynı koreografiyi yapar, eser; No Need to Argue (Half Moon yani ekolu versiyonu) 1 kez, X pozisyonun da yatar.)
Senin haberin olmadan, ben seni görmeden, seninleydim bunca zamandır. Katmanlarım da hayatımda hareketime ses olmuş, erken ve birden kaybettiğim çocukluk arkadaşımın ağıtı, gene beklenmedik zamansız kutlamalarımın sesi olarak sen hep oradaydın Dolores. Şükranla.
Zamansız diyarda yan yana durmaya devam.
You'll always be special to me, special to me, to me.
Light* 

24 Aralık 2015 Perşembe

Parça

Canımın parçası küçüğüm. Dans büyülü, sihirli birşeydir. Ondan vaz geçme. Dansınla bedeninle insanlara, ruhlara şifa verirsin, kötüyü ve işlemeyeni dönüştürür iyi ve pembe yaparsın. 
Biliyormusun dansçılar yani 'dans olanlar' hayali kahramanlardır! Özel gizli güçleri vardır. 
Herkezin hayalini özgürlüğünü onlar simgeler. Korkuları yener dansçılar. Savaşçıdırlar ve şeker gibi kokarlar. Bulutları izlerler ve sulara yazı yazarlar. Bence sende bir dansçısın. Ne harika! 
Kolun kolumdur, elim elin. 
Uzanamadığın yere ben uzanırım, itmek istediğinde başka yollar gösteririm, taşırım seni. 
Sen dans et, dans ettir, doktoru ol hareketin. 
Hareketin matematiğine aşık olursun, eğer gözleri kapatmayı seviyorsan...
Işıl ışıl parlar, karanlığa ışık olursun. İnsan içini görebilir mi? Dansı sevenler görür biliyormusun? 

Ne zaman gelirsen gel bu kapı sana hep açıktır.

24 Mart 2015 Salı

90'ların arkadaşları...


o zamanlar arkadaşlıklarımız bugünle kıyaslanamazdı bile. Sevgimizi yaşar hissederdik...

Her çektiğimiz fotoğrafı bilirdik. Film yandımı da deniz kıyısına giderdik:) 


Kahkahamız yersiz yurtsuzdu. Göz göze gelmek ise ayrı bir zevk... 


Hiç birimiz 'profesyonel' ve 'politik olarak doğru' oynamayı-olmayı bilmiyorduk, bilmeye ihtiyaçta duymuyorduk. 


Birbirimize ayar çekerdik. Hemde nasıl.. 


Öyle buluşmalara gitmeme söz konusu olmazdı, hoş pek zaten buluşmazdık, bir araya geliverirdik, koşulsuz. 


Biri yerken diğeri bakmazdı, buna asla ama asla izin vermezdik. 


Sarılarak uyur, mum ışığında uyumak için evi yakmayı veya arkadaşın evini boyarken zehirlenmeyi, pervaneli çamaşır makinasından elektirik çarpmasını göze alırdık.

Ortaköy'ün ağaçlı yolu, Beyoğlu, evde pişen bayan semizotu ve bay ıspanak, üstüne sabah 7.45 vapuru, süreyya, asaf ve dünyayı kurtaran adam! perşembe günleri boynumuza çarşaf'ı ile atlayan Sıdıka :))


İstanbul'da dünya, biz yürüdükçe dönerdi. 


Ağlardık, gülerdik, sarılırdık, kaçardık, birşeyleri edince mutlu olur, önümüze bakardık...Müziği öyle bir dinlerdik ki, sorma gitsin.


Şimdi o zamanlardan bir isim veya yüz gelse aklıma hala aynı sıcaklık, samimiyet ve sevgi nefes alıyor kalbimde. 

Uzun lafın kısası 90' ların arkadaşları, iyi ki hayatıma dokundunuz... 

Sizi gerçekten ama tüm çıplaklığımla sevmişim...hala da seviyorum. 

14 Şubat 2015 Cumartesi

öz de can


Özgecan, sana ne oldu hatırlıyormusun?
Ne mi oldu?

Öldürdüler seni Özgecan....önce vurmuş, sonra ellerini kesmiş, sonra da yok etmek için yakmaya kalkışmışlar. Sen direnmişsin... Senden çok korkmuşlar, akıllarını kaçırmışlar. Özdecan..

Boğazım düğümlendi, son birkaç gündür nefes içeri girmiyor, dışarı çıkmıyor.. Acın yüzümü derinden kesti, bir çizgi daha ekledi..Mutsuzluk normalleşti avuçiçi çizgilerimde...Öz de can...

Aklıma ne geldi, anneannem tam da bugün vefat etmişti bir sene önce. Şimdi onun enerjisi seni sarmalar Özdecan. 
Öz de can... sarmalamıştır bile ben yazmadan. 


Kadın'ı korkutup, doğuştan taşıdığı bir 'suça' alıştırmaya çalışıyorlar ya Öz de can... 
Kadın olmak suç' demiş biri, geriside içten içe kabul etmiş. Ne yapsın 'güvence' olsun. Her ay yatan maaşı gibi..ben kabul etmeyeceğim Özdecan.

Suçu beyninde yaratır ve kabul edersen 'esirsin' artık. Köle ruh...
Yaratılan ortam, güçlü olup, sözde kontrol ettikleri, ortamları bu oldu işte. 
Hayatımızda, okullarımızda, işimizde, evlerimizde, mutfağımızda, yatağımızda, bağlarımızda, bahçelerimizde. İçimizi, berektimizi, yaratıcılığımızı kuruttular kendi korkularıyla. Ben korkmuyorum Özdecan. Korkmamayı seçiyorum.
Kadın olduğum için suçlu değilim. 'Tek suçumuz kadın olmak' kelimesini, fikrini, etiketini de KESİNLİKLE kabul etmiyorum...Kim-ler koyuyorsa bu etiketi kaldırsın-lar, kim ağızına alıyorsa ağız dolusu yutsun öyle değilmi özdecan. Nehirde su iyi gelmiştir.Suyun sesi sana iyi gelmiştir. Doğa seni kucaklamıştır...

Bedeninden bu kadar uzak olan bir toplumun yansımasıdır bu. Beden felsefesi olmayan, kendi bedeninde varolamayan,kendi bedenini yaşayamayan sıkışmış ruhlar kalabalığı..Sakil, sığ, taklitçi, yapmacık, kibirli ve cahil.


Işıkla, akışla, aşk'la kal 
Öz de can...Öz de, can kal. 

7 Ocak 2015 Çarşamba

skin

'It is melting down, like snow under the sun.'
It's not problem for me to fell or watch my self in the water.
I have been thinking.

It will float down, like leaf goes down from the tree...But I'm the tree. I used to watch my self, falling down..
My skin is white, but not my mind...
I go down, to reach the sun... tt..

07 January 2015

14 Kasım 2014 Cuma

Kayan Yıldız...

'Ne hüzünlerle, 
                          heyecanlara 
                                                ve 
                                                        'şey'lere 
                                                                           rağmen yaptık Gövde Gösterisi'ni yaşantımız boyunca.. 

Yağmur, 
               rüzgar, 
                            şimşek 
                                           hatta fırtına müzik olur bedenime, 

tıpkı kayan yıldız da olduğu gibi sonsuzlukta.'


T.Tuna.

7 Ekim 2014 Salı

yayın bu başlığı...


yayın bu başlığı..

sokağa çıkama, okula gideme, istediğini giyeme, yediklerin de zehirli, su zaten içilemiyor, ya 'basınçlı' ya kesik, bedenler delik deşik, hava da ciğere dokunuyor.. bildiğin wonderland...

Mutsuzluk derimden daha yakın bana. 
Korkmamam gereken şeylerin varlığını kabul edip bir de üstüne kaçar olmuşum. 

Eylem...

Düştü düşüyor- satıyorum & satıyorum &sa tı yo rum & sattım- gitti gidiyor- az sonra... 

Takip edecek beyaz bir hayvanım yok, ne takip ister gönül ne arkasına bakmak...


25 Eylül 2014 Perşembe

çökertme

Kendi bildiklerimi bilmeyi severim bildim bileli kendimi.
İnandıklarımı severim, ama inandıklarımın bana oyun oynamasını, hiçde inandığımı gibi olamadığı anlayabilmeyi daha çok severim.:) 

Sanki yastık kılıfı değiştirip uykuya yatmak gibi bir his verir bana.
Kılıfı çıkartmak heyecanlıdır. 
Ama eskiyen yastıktaki sarı izleri düşünürüm. 
Yastıktaki kılıfaltı sarı leke, neyin lekesi olabilir? Neyin izidir?
Hatırlanmayan rüyaların ve saklanan geçmişin ve saklanan şimdinin...
Akan terin ve salyanın ve yaşın ve baş ağrılarının...

Kılıf değişince sanki olmamış gibi yeniden başlarsın ya. Sanki ilk kez uyuyacaksın, böyle bir huzuru ve beyaz kokusu olur kılıfın.. Taki onu da değiştirene kadar. Leke yine sana bakar yastıktan sarı sarı..  

Bazen çok duymaktan, bilmekten, bilme açlığından yoruyor.. ve biliyorum olan biten, olmayan, hayatlanan ve hayatlanmayan net, sade, biricik.. bunu yastığımın kulağına fısıldamayı severim. birde sevmediğimin, istemediğimin üstünü örtmeyi severim. 
Taki sarı lekeyi koklayana kadar. Sonra bir an gelir. yastığı değiştirirsin. Yeni depolama alını. :)) 

Düşündüklerimi yazsam, yani gerçekten gerçeklerimi..Sonra yazdıklarımı okusam, bir daha bir daha.. gerçekleri kabul etsem... 
Sistem çöker.. 
çökertmeyi severim. dansını, türküsünü, yöresini, balık ağını ve kebabını..

istanbul. 

14 Mayıs 2014 Çarşamba

Trafo

Bildim bileli patlar.

Damar tıkanınca patlar.

Kömürün tozu bile patlar. Yeniden yıldız olşutu sanarsın.

İçinizden gelen kömür kokusu, dilinizdeki kömür tadı hiç bitmesin.

Çöküyoruz..Hırsınız, kötü kalbiniz, yetersizliğiniz, alansızlığınız, kendinizi bilmezliğiniz yüzünden ...Çöküyoruz... Çökelim, dibe vuralım.Ben varım... Kapatalım herşeyi.. Sıfırlayalım.Kimin ne olduğu, ne yaptığı, herşey... Hadi ne gerekiyorsa yapalım..Ol'sun, temizlensin, açığa çıksın. Yıllarca emeğimizi sömürdünüz. Haram olsun.

15 yaşında Kemal, madende nasıl çalışır? Onun çıkardığı taşıdığı kömürü kim yakabilir.  

Ne toprağın altı ne de üstü nefes almıyor, alamıyor... 

tuğçe tuna istanbul.. 14-5-14

11 Mayıs 2014 Pazar

GÖVDE GÖSTERİSİ


‐‐. ‐‐. GÖVDE GÖSTERİSİ 'GG' 

İçinde değiştiğim, dönüştüğüm, dallarım ile köküm arasında geçmişimi yansıtan, geleceğimle yüzleşen, yalanlarımı taşıyan gövdem. 
Bazen sakin ve derin.
Yanyana olup, ayrı ve tek yok olma alanım. 

Açık alanda gizlediğim, alenen gösterilmeyenim. 
Gövdesine uyuduğum, gölgesinin takip ettiği, ayakta ve hayatta kalmamı sağlayan, kabuk bağlayan, zamanla kalınlaşan, güneş yanığını içinde söndüren gövdem. 
Her şeyin geçerli olabileceği yerim.
Olan'da olmayanımı aradığım.
Bakıp dokunduğum, duyup ittiğim, küvete sıkıştırdığım, nefesini tuttuğum, isteklerinden korktuğum, koşulsuz sevdiğim, benden geriye kalan bölümüm. 

'Bedeninden uzaksan, gövdenin içi kof' diye bildiğim..
Öyle bir yer ki; çoğu zaman özendiğim. 

Cesaret bulursam utanarak inkar ettiğim halimin oyun oynadığı, düşüncelerin kolidorlarda koşturduğu, duvarlarında seslerin asılı kaldığı alanım.
Tuğçe Tuna, İstanbul 2013


14-15 Kasım 2014 
Konsept, Koreografi ve Metin: Tuğçe Tuna
Performans Sanatçıları; Özgün Akaçça, Begüm Balcıoğlu, Taner Güngör, Ahu Kınoğlu, Ezgi Künktakan, Yağmur Peşkircioğlu, Sema Semih, Tuğçe Tuna.
Müzik: Ah! Kosmos ve Vahit Tuna
Işık: Ayşe Ayter, Tuğçe Tuna
Fotoğraf: Osman N. İyem, Murat Dürüm
Proje Asistanı: Ezgi Çanaklı, Pınar Akyüz
Teknik Ekip: Dilan Yoğun, Demet Aksular
*Düşüncelerimi bedenleştiren sanatçılara, Alexandre Abellan, David Seguin, Arzu Bigat ve Lal Tuna’ya teşekkürlerimi sunarım.



17 ve 18 Mayıs 2014
Saat: 18.30
Yer: St.Pulcherie Fransız Lisesi-Beyoğlu
77 Dk. Ara yoktur.
+16
**Seyirci sayımız sınırlıdır.

Konsept, Koreografi ve Metin: TUĞÇE TUNA
RemDans Performans Kolektifi Sanatçıları;
Gizem Aksu, Erdinç Anaz, Begüm Balcıoğlu, Taner Güngör, Ezgi Künktakan, Yağmur Peşkircioğlu,
Sema Semih, Tuğçe Tuna.
Müzik: Ah! Kosmos ve Vahit Tuna
Işık: Ayşe Ayter
Video Konsept ve Uygulama:
Osman N. İyem, Tuğçe Tuna
Proje Asistanı: Ezgi Çanaklı

*Düşüncelerimi bedenleştiren sanatçılara, Alexandre Abellan, David Seguin, Arzu Bigat ve Lal Tuna’ya teşekkürlerimi sunarım.

20 Mart 2014 Perşembe

Güvercinka...

  Twitter Access Has Been Blocked In Turkey Tonight.

20.03.2014 // 23.30 pm.



Sivil Darbe..


Dar Darbe..


Ar Darbesi..


Korku Arbedesi... 


Kötülük Abidesi..

Kapatamazsın. 
Kapatmaya çalıştıkça daha çok açarsın. Tıpkı batağa batarken çırpınıp daha hızlı boğulmak gibi..korku böyle birşey demek ki...

Alenen gördüğünü görmezden gelen sivil...

                                                                   Güvercine yenilmiştir an itibariyle....

11 Mart 2014 Salı

Omurgamız ümitsiz.

Mutluluktan geçtim. Mutsuzluk kabulüm..

Sessizliğim sessizliğin.. 
Ayak seslerimiz sessiz. 
Nefesimiz sessiz. 
Duruşumuz sessiz. 
Kollarımız bacaklarımız nefessiz. 
Omurgamız sessiz. 
Dudaklarımız kilitli, aklımız başımızda değil.. Hepsi kabul bugün..

Yanyana durduk diye ısınabildik. 

Gerisi boş. 
Oda soğuk, yer sert. 

Işıklar gözlerimizi yakıyor. Gözgöze gelince, ekmeğe bakınca içim acıyor. 

Ama küçüğüm senin gözlerinde umutsuzluk, göğsünde sıkışma vardı. 

Paylaşmaya çabaladığım en zor seanslardan biriydi bu sabah ki.. 

Diren küçüğüm. Güzel günler göreceksiniz...tt



6 Mart 2014 Perşembe

Berkin

Tanımadığım, nefesini hissetmediğim, yanından geçmediğim, görmediğim ve hiç dokunmadığım halde seni seviyorum Berkin, başka elden ne gelir?

Adının anlamına baktım Berkin, Sağlam, güçlü, kuvvetli demekmiş.

Ama sen bebek gibi uyuyorsun.

14 yaşımdayken bakkala gitmeyi çok severdim, beleş sakız almak, ıvırı zıvır onlara bakmak, o bakkal kokusunu içime çekmek ve taze ekmeğin dirseğini ısırıp, gazete arası, koltuk altı eve getirmeyi severdim. Eve o ekmek gelince sanki 'gün' başlar olurdu. 
Seni bu yüzden seviyorum Berkin.

Gücün bedenini aşmış. İçimizdeki dirence dönüşmüş. Uyuduğun günleri, uyanmadığın geceleri saymışım. Belki dedim bundan seviyorum seni.

Uykunun 14. gününde her yaşı için bir gün uyudu dedim. Dinlendi. 
Rüyalarını hayal etmeye başladım.
Hadi yeter dedim.

Küçükken Elvan gazozları vardı, içinde hava kabarcıkları olan. O kabarcıkların yanaklarımda patlamasına bayılırdım, hele güneşli günlerde. Bana o anlarımı hatırlattın 40. uyku gününde.

101 gündür uyuyordun bir ara, senin uykulu halin beni daha yürekli biri haline getirdi, belki bundan sevdim seni Berkin.

Okula gidemediğin 170. gün geçtiğinde bana, içinde yaşadığım topluma öğrettiklerini düşününce de sevmiş olabilirim seni Berkin..

Sonra 180 gün oldu sen uyuyalı, o hikayeyi bilirmisin bilmem 80 günde dünyayı dolaşırlar. Sen de dolaştın dünyayı Berkin yazmadığın romanlarla..

5 ocak'da 15. yaş günün olduğunda annenin yaşlarını hissettiğim için anne olarak sevdim seni Berkin. 

Senin için fenerler, ağıtlar yakıldı. Birbirini tanımayan insanlar beraber ağladı.
Bu yüzden sevmiş olabilirim seni Berkin..
206. uyuma gününde bende tüm gün uyudum. 
Kasların nasılda zayıflamıştır. Seni dans ettirmek isterdim. Olmadı. Senin için dans ettim. Belki bir gün?! Gözlerin hareket ediyor mu rüya görürken diye düşündüm...

Yoğun bakımda olduğun 266. günde çok sessizdim içimde. Almanya'daydım. Senin yaşıtın gençlerleydim. Senin uyku nedenlerini anlattım onlara..
Sana isabet eden fişeğin çektirdiği vicdan azabının nasıl olduğunu hayal etmeye çalıştım.

O kadar acizim ki..

Ya uyanırsan. Bi uyanırsan.. İçimdeki ümitten sevdim seni Berkin. Ne yürekmiş be Berkin.

Doğa sana ve ailene güç versin.

Ağırlığın düştükçe, altından kalkılamaz bir yüke dönüşüyor Berkin..Senden öğrendiklerimiz var Berkin. Uyumanla uyandıklarımız var..


Uyanmama yardım et Berkin!

Mart 2014 tuğçe tuna

25 Ocak 2014 Cumartesi

Donmuş

Kalbim, ellerim, ayaklarım, düşüncelerim, ciğerim, gözlerim, kaşlarım donmuş... 
Geriye bi özlemim kalmış dilimde. 
Çay demlenirken, yıldızlar bulutlara yapışmış soğukdan, kar donmuş ayaklar altında. Su damlalarında gülücükler sıkışmış..Binalar dokunsan yerle bir olacak, araba lastikleri ordan oraya savruluyor. Bi kuşlara güzel hayat.
Bütün bunlar olurken ay ise kim bilir nerde? Yalnızlığa iyi geliyordu, ne bileyim sanki ışık hızıyla birşeyleri tamir ediyordu. Yazarken bile L ile N nin yerlerini hatırlamadığım için tekrar tekrar tekrar düşünüyorum. Ama ağlamadım çay içtim. Yazdığımın özünde, kendime kendimi yazdığımı anladığımdan beridir, çay daha tatlı geliyor mideme..
İnsan soğuk havada nefes alabiliyorum diye mutlu olur mu? Yada soğuktan üzülür, büzülür mü? Heyecanlanıp kendini izler mi?
Geriye bi özlemim kalmış her an yaşlanan, ıslanmadan. 

almanya-2014

23 Ocak 2014 Perşembe

...

Nasıl oluyor.. Yıldızlar anneannemden daha yakınımda buralarda...

almanya

19 Aralık 2013 Perşembe

Kibrit


Birden parmaklarımdan dökülüverdi; toparlayamadım. Temizleyemedim de..Yere öyle bir yapıştı ki suretleri...

Sadece onlar var, sadece onlar yapmalı, heryeri-herşeyi kaplamalılar.
Dışarıdan herşey İYİ veya hiç birşey GÖRÜNMEMELİ!
Öyle bir OLmalılar ki sanki hep VARmışlar gibi zannedesin.
Sanki DOĞALı, BEKLENENi buymuş gibi..
Neyi nasıl yaptıkları bilinmemeli..
Her adıma bilmeyenle başlamalılar ki kendilerini öğretebilsinler, sürdürebilsinler.

Görenler konuşmamalı, yazanlar yazmamalı, duyanlar işitmemeli.
Sinsice, senin aklına gelmeden planlayarak ve gülerek yaparlar -herşeyi-.
Herşeyi o kadar GİZLİ KAPAKLI yaparlar ki sen her olanı APAÇIK ORTADA sanasın..

Gün gelir sana kendini unuttururlar, umutlarını ve hayallerini bilmez, rüyalarına giremezler.
Ve maalesef bazen sen rüyaya dalma diye devamlı gürültü yaparlar, sen dalma, 'yapma' diye..
ve gene maalesef, en acıklısı yarattıkları *yalan* evrenlerinde herkes onlardan daha az KALMALI,OLMALIDIR ki onlar devam edebilsin..
Biliyorsun değil mi tüm bunları? Hepsinin yalan olduğunu.
İçindeki korkuya, ensendeki soğukluğa sor bakalım, nerden gelmiş? Nerden kalmış?

Ama bazen onlardaki kibirden kendi iyiliğini fark edersin.
Senin yalnışlarından onların gururlarını nasıl okşadıklarını seyredersin.
Naifliğini nasıl aptallık yerine koyduklarını görürsün..
Sessizliğini cahillik olarak kodlar, yeteneğini yok sayarlar.

Ama göz göze bakamazlar, hele gözüne hiç bakamazlar. Senin gözbebeğinde, onlar kendilerini gördüklerinde ürperirler, bunu bilirsin. Senin hareketlerinde nefes almaya çalışırlar, bunu bilirsin. Başkaları gibi olup+maya çabalarlayıp, kendilerinden uzak duruken senin yere düşmeni hayretle izlerler, bunu bilirsin.


Ama en iyi sen bilirsin, sessiz bir odada otururken içten içe, taaa derinden, kibriti nasıl yaktığını..


arkası yarın..








Tuğçe Tuna
Aralık 2013/Berlin

4 Kasım 2013 Pazartesi

...ilk kırk iyi idi...


‘ilk kırk çok iyi idi...'

Başlangıçlarım… Bırakmalarım, mutluluklarım, kaçmalarım, saklanmalarım, tutmalarım, hatırlamalarım, vazgeçmelerim, yanılmışlıklarım, ağırlığım, hafifliğim, süzülmelerim, anlarım, aşkım.. 
Sevdiklerim, terk ettiklerim-edilmişliklerim ve beraber güldüklerim.
Öğrendiklerim, öğrettiklerim, öğretmediklerim, bilmediklerim. 
İstediklerim, arzuladıklarım, direndiklerim, kırdıklarım, yükselmelerim, azalmalarım, özlemelerim, yapıştırdıklarım, hapşuruklarım ve göz yaşlarım.. 
Oluşturduklarım, dönüştürdüklerim, değiştiremediklerim biricikmiş..
Öpmelerim, dokunmalarım, sarılmalarım, itmelerim, çekmelerim, yatmalarım, uyumalarım...
Göğüs kemiğimin arkasında bir küçük odam vardır benim, anahtar deliği olmayan.
Burnumun arkasında da bir koltuğum.
Şapkam hiç olmadı kafamın üstüne, velhasıl ne zaman giyinik olduğumu tam bilemem.
Avuç içimde deniz yıldızım vardır.. Taşlarım, taş atmalarım...
Çıplaklığım...
Lodoslarım, imbatlarım, poyrazlarım. Güneşi batırmalarım ve ayı doğurmalarım.
Şehirlerim ve evlerim. Geri gelişlerim, mesafelerim...
Yalnızlıklarım.
Ağaçlarım.
Uykusuz gecelerim ve uykulu sabahlarım. Aç karnım, dolu çantam, kısa saçlarım, ayaklarım.
İsteyerek yaptıklarım, istemeden söylediklerim, yazdıklarım, sildiklerim, unuttuklarım ve hep kalbimde tuttuklarım.
Annem, babam, onlardaki ben ve kardeşlerim..
Bir.
Dansım. Hareketim. Durmuşluğum. Nefesim. Tekrarım. Bilinmezliğim.
'...Kızım...'
Bazen değişmek acı verebiliyor, kendimi sevmek, anlamak basit kalıyor. Basitliklerim, saçmalıklarım, kırınganlıklarım...
Ağaçdan yatağımda hayatımın üzerinde yatıyorum. 
Dallar taşıyor yukarı doğru bedenimi. 
Toprak canlı altımda ve gökyüzü bulutlu.
Her bir yaprağımın ayrıdır güneşi selamlaması ve yere düşme zamanlaması.
Tıpkı güneşteki patlamalar gibi parlak ve yakıcı, ışığın hücrelerimi aydınlatması. 


Tuğçe Tuna 41113

30 Eylül 2013 Pazartesi

GÜLSUYU

Paketten 'Gülsuyu' çıktı.. 

Küçükken de sevmezdim koksunu ne yalan söyleyeyim. 

Adı gül suyu ama beni hiç mutlu etmezdi. Güldürmezdi. 
Bir ara sürersem, gülersem suyum çıkar mı diye düşünürdüm. O 'su' gülmekten hiç ayrılmadı bedenimden.. 

Anımsıyorum hep birileri sürmüşse onlardan, uzatırlarsa paketinden geri adım atardım. 
Bundandır gül reçeline olan önyargım. Ekmeğe bansam boğazıma yapışacak sandığımdan hayatımda hiç yemedim. Gül'e ihanet ve tüketmek gibi gelirdi. Koşulsuz bir bencillik gibi.

Bağzınız bilir böyle ağır, derin bir kokusunu vardır Gülsuyu'nun. 
Başka kokulara yaşam alanı bırakmayan. 
Kaplayıcı, boğucu, hava giremez sanki derinden içeri.. Uzun süre üstüne siner sinsi sinsi.
Sanki yıkanmadan, kir kokusunu bastırmak istermişcesine kıyafetlerinde asılı kalır, diyeceğim ki yıllarca...Yağ yeşili, açık kahverengi, kremsi sarı, uçuk gri kokusu vardır gülsuyunun..yıkılmış tuğlaları, kırık camları sever. Yeşili ellerde, kahverengiyi arka cepte, sarıyı gövde de, griyi ayaklarda görürdüm, yıkılmış tuğlaların ardında...Eline, yüzüne, nefesine bulaşır, burnumun direği kırılırdı, gözlerim dolardı.. 






Birşey değişmemiş bunca yıl sonra, sadece burnumun değil yüreğimin de direği kırılıyor, başka bi 'su' gözlerimden akıyor. 


tt istanbul. 

24 Eylül 2013 Salı

TORTU

“Anlardan bedenimde geriye kalan. Bazen omuzlarımda taşıdığım, bazen üstüne basıp yükseldiğim çökeltilerim. Düşlerimin 'gerçekte' işe yaramayan kısımları. Duraktayım. Dur! Dur! Ayaktayım, uyandım. Her gemi, limanını arkasında bıraktığında, düşlerim bulutlarda asılı kalıyor.'' Tuğçe Tuna eylül.2013